[喷嚏一下]2011年11月喷嚏一下经典段子集锦
xilei 发布于 2011-12-1 9:41:00
为什么包青天额头有个月亮。包青天：白天不懂爷的黑。
总有人在你切一盘水果时秒杀一道数学题,总有人在你调整愤怒的小鸟弹射角度时记住一个单词,总有人在你打一盘dota的时间内看完一章教材,总有人在你打一局2K的时间里完成一套阅读题,总有人在你与他人闲聊时听一段VOA,总有人在你熟睡时回想一天的得失,总有人比你跑得快,你还会虚度光阴么? （@糗事大百科）
自从我逃离帝都到了新加坡，我才知道原来鼻涕是他妈的白色的。（@CorndogCN）
有些人简直就是个四，除了二还是二。（@薛继业）
俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
他散尽万贯家财，终于获得了一次穿越的机会，他回到了1998年，找到了那个犹豫不决，手握50万现金的青年，告诉他：“买房子吧，10年后，房价会翻好几个跟头的。”那个人说：“真的的太谢谢你了！请问你贵姓？你认识我吗？”他诡异的一笑：“我当然认识你，化腾。我叫周鸿祎。” （@有一根葱）
语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
用对你重要的东西去冒险赢得对你并不重要的东西，简直无可理喻……你给我一把枪，弹膛里一千个甚至一百万个位置，里面只有一发子弹，你问我，要花多少钱，才能让我拉动扳机。我是不会去做的。你可以下任何注，即使我赢了，那些钱对我来说也不值一提。如果我输了，那后果是显而易见的。——沃伦·巴菲特
主持人：请说出同一偏旁四个不同字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：哼嗬哈嘿！化工青年：烷烯炔烃。追问：五个字？其他人沉默，化工青年：钾钙钠镁铝。含泪问：六个字？化工青年：氦氖氩氪氙氡（推眼镜）我给大家背一下镧系和锕系…镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥。文科生：淳汁满溢濡湿滑溜潺涓流淌汗津渐浮淫波荡漾泛滥潮淹渣滓溅汝……理科生不要在文科生面前得瑟，你们那些连一点点剧情都没有
南京市长季建业在谈到官员增强服务意识时说：“不能说No，要说How do you do，不能告诉别人不能做，要告诉别人怎么做”。
每次101.7听的蛮热闹的时候切入广告时间，传出那条徐家汇一个楼盘的广告：“两百万能买什么？两百万能买什么？”然后告诉我们两百万能付个首付哦亲。我都恨不得能把开发商从电台里拖出来拿折凳拍一顿～～ （via：@五块就可以了）
所谓七年之痒，就是一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年计划，六年蠢动，七年行动。——朱德庸
【把男朋友IPO成老公的风险】1.分红减少，原来上馆子去旅游，变成实惠过日子；2.招股说明书开始露陷，越来越多的缺点；3.宏观层面的调控日益凸显，婆婆一出手，就知有没有；4.财务报告粉饰，其实他并没有赚那么多；借壳上市往往也就生个孩子；5.根据新婚姻法，ST退市，一分钱都拿不到。
【把女朋友IPO成老婆的风险】1.不停地增发，你的资产被逐步稀释；2.招股说明书开始露陷，越来越多的缺点；3.上市的同时收进了大量不量资产，娘家的姨妈姑姐，叔伯兄弟你都要出钱照顾；4.财务报告粉饰，其实她并没有那么漂亮，是粉饰的结果；5、借壳上市往往也就生个孩子。
宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了，为什么？ 答案：因为他比较喜欢开封菜。
1936年7月，延安，窑洞内，煤油灯下，一个面容瘦削、颧骨突出的中年人，与对面坐着的一年轻白人侃侃而谈。聊天渐入佳境，年轻人问：当年为何放弃北大图书馆管理员的工作？中年人猛吸一口烟，沉思良久，用浓重的湖南口音说：临时工的名声太差了。（@西门不暗）
轿车行驶中路面突然开裂,年轻驾驶员当场死亡…”“不!”李老板瞪着电视喊道,他没想到自己转包偷工的工程,居然断送了自家香火。无法接受这事实,李老板倾尽家产求神让他穿越回去救儿子,可回去后,看到的只是事后惨状,”时间穿越少了!”他愤怒的大吼,空中一个声音回应道:”靠!我也是转包的!” （@浅如白溪）
饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网缴话费，发现中国移动没有收取她老婆的漫游费！把这哥们高兴坏了，最后他得出一个结论：中国移动是SB。众人沉默不语。
看到朋友签名：“ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起来新白娘子了。（via:@琦殿）
我突发奇想出了三道对外汉语听力题﹣﹣录音1：“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”﹣﹣Q：小明擦不擦窗户？ 录音2：“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”Q2：这碟是谁的？ 录音3：“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”——Q3：小明去不去思修课？（糗事大百科）
【会计人生】 1、身体是固定资产 2、年龄是累计折旧 3、爱情是无形资产 4、暗恋是坏帐 5、缘份是营业外收入 6、结婚是合并报表 7爱人是应付帐款 8、生活是持续经营 9、吵架是营业损失 10、衣服是包装费 11回忆是财务分析 12、离婚是破产清算 13、再婚是资产重组 14、反思是内部盘点。（@魔鬼经济学）
汉语听力专八题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？A小芳他妹妹 B小芳她老娘 C小芳她姐姐 D小芳她爹 E小芳她大姨妈 F小芳。G小芳男朋友
读剧本时最令制片心碎的句子就是:逃荒的队伍前不见头后不见尾.因为”前不见头后不见尾”这八个字意味着少说也得两千人,按每部大客车乘50人算,运送这些群众演员需要40部大客车.令人痛心的是,这八个字在震云的剧本里反复出现.制片求震云改剧本时手下留情别老写这句话了.云爽应,遂以“漫山遍野”取而代之。（@冯小刚）
先生理发么？是的。理发！普通洗剪吹不要干洗不要无知小妹瞎捏脖子不要首席不要设计师不要烫发染发做定位更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡只是普通剪短就可以了从现在开始咱俩谁先说话谁小JJ短一半好么？
录音：“小明，一起去打篮球啊？” “额，我，我不去了，我还要写小说……”——问：小明的身高是多少？ A.两米二六，B.一米四二
【汉语专业9级听力考试】录音：“小明，谢谢你送我的红蓝立体眼镜。” “闹太套~”——问：小明姓什么？ A红 B黄 C蓝
现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
幼儿园第一天。大象对骆驼说：喂，你的咪咪怎么长到背上啦？骆驼气愤地说：死远点！我才不跟鸡鸡长在脸上的人说话呢。蛇在一旁听了忍不住笑起来。大象转身呵斥道：你的脸长在鸡鸡上了，还有资格笑？！……这个故事告诉我们：当团队成员来自五湖四海时，切不可总用自己的固定观念去观察判断别人。
考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友。我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，果不单身，果不单身，他正挎住靓女肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！
王朔：说中国人是猪，感情上不能接受，可他妈的很多事一直都在验证中国人是猪这一事实。不侵犯到自己的利益，就光知道埋头赚钱，谁死都和自己个儿没关系。一旦伤害到自己了，马上就惨叫，叫得简直哭天抢地，然后一个大白馒头扔过去，立马又焉了，别人喊的时候，丫依然埋头吃喝！
您是普通青年？是的。您是文艺青年？然。您是2B青年？素滴！灭哈哈哈哈哈哈！（和菜头）
“我的头像牛逼么？” “像！”
一个不起眼的中国青年走进苹果公司总部，用很不流利的英语对负责人说：我想应聘你们的技术顾问，我知道你们在研发中文 Siri 的过程中遇到了前所未有的麻烦，我能帮你们列举所有汉语里关于语意模糊，双关等情况。负责人不屑的说：我凭什么相信你？我甚至还不知道你的名字。青年扶了扶眼镜说：我叫小明。
她们总是很喜欢对他们说，大哥，我没带钱，不能给你车钱，要不你日我一下吧。有宽厚的就说算了，人家从个穷地方到这里来卖逼很不容易啊。也有的……当然，他们更多的是不信这些婊子的话，二话不说，抢过对方的小坤包，手机、避孕套或者《文化苦旅》一起被倒了出来……（@曹寇）
失恋33天并不可怕。可怕的是失恋34天后，大姨妈还没有来。(@风舞清扬)
女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！” （@猛禽）
一百年才出现一次的巨型世纪光棍节就要来了，敢问你还能活到下一个11年11月11日吗，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话和你的对象分手吧！(@liuxuyang)
昨天11.8 记者节，今天11.9 消防日，明天11.0 报警电话，后天11.11 神棍节。。。正好是防火、防盗、防记者、防劈腿。
为什么央视《新闻联播》时段的广告是最贵的？因为厂家都知道：爱看《新闻联播》的人最容易受骗。（@胡紫茶）
朋友问知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”
我本以为中西结合体的巅峰之作是“但使龙城飞将在，Come on baby don’t be shy”，但当看到“黄河之水天上来，Can you feel the love tonight”和“雕栏玉砌应犹在，baby baby one more time”之后，我只能给跪了。最后公子放出了大招：安能摧眉折腰事权贵，I would rather be a gay！ (@口袋英语)
聂圣哲：日本朋友菅沼先生是中国通，普通话讲得比我还好。前天，他来苏州，喝酒时他说，中国真是日本的老师，日本要永远当中国的学生啊！我问为何，他接着说：“你们警察犯了法就说是临时工干的，军车犯了法就说牌照是假的…所以我要建议日本政府，说侵华日军根本不是皇军，是日本游击队…”
刚才偶然看状态，发现有牛人给出一个对子上联，猛然想起以前对联书上关于苏轼没有办法对上的一个千古绝对，竟然就这么有解了。（当时的上联——苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。）
一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,倒是用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I，拽个屁~
《失恋33天》人气那么高，那得不得明年情人节上映《恋爱33天》，清明节上映《见鬼33天》，五一节上映《劳动33天》，万胜节来个《复活33天》，国庆节《建国33天》，2012年11月18日全球同步上映《还剩33天》！
男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。
别看什么失恋33天了！距离四、六级考试还有三十三天！
其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红。………..谁能跟他比健忘和脑残。。(via@糗事大百科 )
昨晚回家，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了
电脑和电视的区别：一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了；一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事 。 在中国，电脑是生活照，电视是婚纱照。
她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧……
刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。。结果，结果我妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你！！。。。。不知怎么吐槽了已经。。。。
问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢？答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。（@日天小巨人）
爱她，就带她去做无痛人流；恨她，就带她去看中国足球。(@GZ方凯)
高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？（via：王勋）
在万恶的资本主义国家：英国：2003年普及了高质量校车。美国：校车是坐私家车和公交车的40倍。加拿大：校车的死亡事故为零。德国：校车有灯光示意时，任何车辆不准超越校车。日本：基本无校车被撞事件。在优越的社会主义国家：去年湖南校车9死，3月武汉校车4死，9月山东校车20伤，11月甘肃校车17死……（@作业本）
法国使臣对中国皇帝说:你们太监制将健康人变成残疾, 很不人道… 没等皇帝答, 1号太监司马北抢嘴道: 这是陛下恩赐, 奴才心甘情愿, 怎可干涉我大清内政?2号太监吴法地笑道：幸亏咱们阉了，你不知道性生活多伤身体吗！突然，3号太监从斜刺里杀出：去你妈的！滚你妈的！操你妈的！
出差结束，给在桂林玩耍的爸妈发短信：己抵京（顿时觉得一毛钱花的亏，又打了一句）来首都机场接机的有，李瑞环、罗干、贾庆林、李长春等国家领导人。我妈直接回了一个字，好。(@内河啊内河)
你一辆校车都买不起，还谈什么做大做强教育。你三公消费动辄千亿，一辆校车却扯了六十年的皮。你从不为孩子派出一砣警力，却要求我们密切注意南海外敌。你座骑降个配置很委屈，我们挤成人肉叉烧就别在意。你家孩子美国学习，我家孩子夺命奔袭。你连祖国的未来都不考虑，还谈抓住当前大好机遇？吹牛皮！(@李承鹏)
北岛：“写诗本来就不应该是一个职业，否则诗人很容易被‘职业’毁了。这就像野兽和家畜的区别。野兽怎么活法儿，诗人就该怎么活法儿。”
每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色都不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。（来自@人人网）
子曰：老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量~
姜文:今天一哥们聊天，哥们问我将来希望成为什么样的，我答曰：希望能成为一名爱党，爱国，爱人民的任长霞一样的好人。这时哥们很认真的看着我说道：你丫的连说谎都不会说，爱党还怎么爱人民！！
孩子们挤满了一辆校车，领导们挤满了一张通稿。（@老摇）
@张泉灵：我台有位驻外记者才去巴基斯坦驻站，拉登就死了。后来，又派她去已经轮替了多批记者的利比亚，她一去，卡扎菲就死了。于是，我们都在猜，下一回会派她去哪儿？叙利亚还是伊朗？网友：驻外那么长时间，也该回国了吧。
朝鲜小学课本《金爷爷工作最紧张的时候》金正日对少先队员说，“中国人民现在还是感恩的。现在，朝鲜人民又担负起了保卫中国人民安全的责任，我们一定要打败美帝国主义在台湾的走狗，把一个完整的台湾交还给中国人民。你们有信心吗？”少先队员们都满怀信心地答：“有主体思想，就有信心”（@杨子萱）
考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出来。考官：敢拿人家的东西吗？考生：就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你通过了，我们城管需要你这样的人才！考官又问：出事了怎么办？考生：就说是临时工，考官：今晚上班。
有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。
如果人类忽然消失，地球会怎样？1，几天后虱子消失；2，几周后炼油厂化工厂油井一片火海；3，十年后屋子被森林淹没；4，50年后大象统治非洲；5，100年后野猫遍布地球；6，1000年后塑料袋开始分解；7，一万年后地下水位漏斗恢复；8，十亿年后人类发射的无线电波在宇宙中报告着人类曾经存在
【赵本山体横空出世】问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵忠祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。水千山总是情，你是没事找抽型。南朝四百八十寺，此处省略一万字。
看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。（@王伟）
别人赞成你也罢，反动你也罢，都不应该成为你做对事或做错事的因素。 我们不因大人物，或大多数人的赞同而心安理得，也不因他们的反对而担心。如果你发现了一个你明了的局势，其中各种关系你都一清二楚，那你就行动。（巴菲特）
@作业本：【今晚新闻联播内容预测】：1,李克强指出：防艾工作要打好攻坚战和持久战。2,福岛核事故或致癌症大爆发。3,埃及冲突20人死亡。4，印度集会大火13人死亡。【今晚新浪微博内容播报】：1,小3+姨夺得2011中国作家富豪榜首富。2,史上最认真维权者罗永浩怒砸西门子冰箱。3，甘肃停运违规校车，儿童走路上学。
IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班？饭岛爱。（@性感玉米）
男人是蓝牙，女人是Wifi，这个比喻好。。男人就像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！！
据说，只有女小三才叫小三，男小三不叫小三，叫小王。（@沈宏非）
上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
西方**国家总是对我国的网络内容审查之严苛颇有微词，其中就包括我在美国的朋友D**id。对此，我的回应是：“这纯粹是*说！！！” （@方枪枪和他的围脖）
《红旗歌谣》是由周扬、郭沫若编辑出版的一本配合大跃进、放卫星的政治需要的打着民谣旗号的书。当时被称为“革命现实主义与革命浪漫主义相结合的光辉典范”。看书中的歌谣：公社粮食堆云天，社员爬上当神仙；一头肥猪长又长，猪身横跨太平洋。猪背可以降飞机，耳朵成了飞机场。——果然是“浪漫”呀。（@道体用）
被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌……” “大哥，他们会说我们作弊的。”（方枪枪和他的围脖）
【机构改革】⒈统计局改为水分局。⒉发改委改为涨价委。⒊财政部改为土地财政部。⒋国土部改为土地专卖局。⒌央行改为货币发行委员会。⒍农业部改为不管部。⒎城建部改为拆迁部。⒏教育部、卫生部划归商业部。⒐食品业划归化工部。⒑煤炭部划归考古所。⒒城管划归拳击中心。⒓足协托管给澳门赌场。
复兴有三种：普通复兴，文艺复兴和中华民族的伟大复兴。（Mike Yin）
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问：你们学校校风如何？答：很大。
我有个朋友开了个修车厂，但好死不死的开在宋庄了（给不是北京的朋友解释一下，那是个艺术家扎堆的地方），于是，总有人深沉地伫立在他们正修的破车前面，问：“你们这个作品想要表达什么？”（@小V）
顺口溜和诗的区别:我在马路边，捡个吴法天。把他交到警察叔叔手里面，叔叔接过去，对我把头点，我微笑着说了声.:叔叔，查好，通贷膨胀了，五十个，一分!这是顺口溜，我平时写的是诗! (@我哥孔乙己)
老萨，老卡和老金坐火车，走着走着突然停了。老萨对着司机怒吼：我要枪毙你！火车没动；老卡说：我给你黄金！火车还是没动；老金说：同志们，不如我们拉上窗帘，在座位上摇动身体，做出火车还在前进的样子。。。
四川人，你英语过几级了？ 翻译一下英文：A：“you drink me ！” B：“I drink you old ball ！”
若开放报禁，我拟办一份杂志，就叫《后来呢？》专门刊载重大事件之后的独家消息。譬如：吴芝圃后来怎样了？红事会后来怎样了？甬温事件后来怎样了？陈光诚后来怎样了？开枪的人后来怎样了？土改后分到地主房屋的贫农怎样了？地主的后人怎样了？各种造假报道之后怎样了？……（@老金曰）
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
网络上89.7％的名人名言都是编造的。——乔布斯 (via:@某子)
牛津子爵觐见伊丽莎白女皇，当他俯身行礼时，突然放了一个响屁。牛津子爵羞赧交集，匆忙辞出，无颜见京中父老，出国旅游凡七年之久，回伦敦获女皇召见，女皇欢迎他回国，并说：“阁下，我早已经忘掉你那个响屁了。”（林行止）
建议使用PM10000000的标准，由于石头无法悬浮在空气中，所以空气污染指数为0，即为优。(@楓葉紅.eXe )
看一个政权和国家的未来，有一个直观的视界：政府机关和学校，哪个建筑更好；官车和校车，哪种车辆更坚固更畅通无阻。（@吴稼祥）
佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼？” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼？” “我叫周一。” “滚！！再不走就打死你！”(马伯庸)
强迫症：喜欢咬吸管、纸杯、棒棒糖棍；看到喜欢的本子就会买下来,却不写字；怀疑门没有锁；喜欢挤包装电器带泡泡的塑料纸；吃彩虹糖,连续两次吃的不能是同一种颜色；吃完的药片把周围的铝箔纸全部撕掉；容易将他人写的一些文字对号入座胡思乱想；发呆时一次次在桌面上右击刷新或刷新页面。
没事去国美瞎转悠，转到西门子，随手摸了摸她的门，销售人员一个箭步冲过来，拉开门，狠命的甩上，然后说，没问题吧。把我搞的很不好意思.(@行者他哥)
我今天又学了个新词“科学上网”，伟大的网友现在管翻墙叫科学上网了。（@weilailai）
一个好的女朋友能帮你电脑省20G空间，一个好的男朋友能帮你省200颗劲量电池。
他和她已经相识数年，可腼腆的他却迟迟不敢开口。她终于要出国了，在机场对他做了最后一次努力：“你还有什么话要对我说么？” 他低头翻弄着手机，嗫嚅道：“我……我爱……” 在她扑入他怀抱的一瞬间，他终于把话说完了：“我爱特你吧回去……”（@马伯庸）
有事要联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XX的电话号码吗？”5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到回复，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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