[喷嚏一下]2011年7月喷嚏一下经典段子集锦

xilei 发布于 2011-8-5 7:59:00

长沙市市直单位迎“七一”晚会节目单，殡仪馆出场了，他们将带来独唱《等你来》。（@eTV戈多）

《裸婚时代》里姚笛的手机是iPhone3，文章拿的是iPhone4，两部手机的价格加起来近万元，姚笛与文章还各自拥有一台价格一万元左右的苹果笔记本电脑。姚笛的每个包几乎都是LV，价格都在一万元以上。姚笛穿的长款羽绒服，价格也在一万元以上……想象一下，人家都叫裸婚了，咱算个屁……

我有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？”

世界上最远的距离不是天涯海角，而是你在腾讯微博，而我在新浪微博

红十夜总会的美美，搞得几个肥水部门的领导惶惶度日。红会副会长气急败坏：“一个SB，捅了天大一个窟窿，这都哪跟哪啊！”车管所所长：”哎，真娘的猪撞树上了！老子撞猪上了！”经适房领导：”常去夜总会，肯定打瞌睡，认倒霉吧”郭德纲：”这闺女，随我！”但我们网民想说：给我三千美美，还你天朝廉洁！（@我是彭大师）

宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问“妹妹可曾开过玛莎拉蒂？””黛玉道：“不曾开，只开过一年奥拓， 用了几日捷达”。宝玉又道：“妹妹背包了么？”黛玉便说了。又道：“可是爱马仕？”黛玉便忖度着因他有爱马仕，故问我有也无，因答道：“我没有那个，想来爱马仕是件罕物，岂能人人有的”。宝玉听了登时发作起痴狂病来扯下那爱马仕，就狠命摔去，@郭长江 急的搂了宝玉道：孽障！你生气要打骂人容易，何苦去扔那爱马仕。宝玉满面泪痕泣道：家里姐妹都没有，单我有，我说没趣，如今来了个神仙似的妹妹也没有爱马仕 可知这不是个好东西。你还是捐给红十字会吧！

一生物老师解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……

「谢谢我的女朋友，感谢妳这26年来都没有出现过，让我得以专心于学业。」~引自某毕业生论文末致谢词。。。。。。。。（来自：vocanchiu 原创）

罗大佑：一次温暖的握手抵得上一万次微博

中国的毛病，可以从央视中一览无余。综合频道一片虚荣；财经频道一片信心；综艺频道一片喧嚣；国际频道一片战火；体育频道一片自夸；电影频道一片红潮；农业频道一片富足；电视剧频道一片婚变；英文频道一片指责；科教频道一片领先；戏曲频道一片高调；法制频道一片神探；新闻频道一片深表遗憾…… （@辣姜）

男导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声‘我要唱歌’，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌~~~”

人，小时候简单，长大了复杂；穷时简单，变阔了复杂；落魄时简单，得势了复杂；君子简单，小人复杂；看自己简单，看别人复杂。这个世界其实很简单，只是人心很复杂。其实人心也很简单，只是利益分配时很复杂。人，一简单就快乐，但快乐的人寥寥无几；一复杂就痛苦，可痛苦的人却熙熙攘攘

某君6年前以90万买了门面，去年已升值到390万，他高兴得逢人就说：还是政策好啊！今年，当地政府要将他的门面拆迁，折价补偿80万，别人问他：现在还是政府好吗？他气嘟嘟地回答：别TM跟我讲政策，日他妹！

《变形金刚3》影评：开始: 雪佛来，奔驰，爱马仕，耐克，联想，伊利，苹果，Double A，法拉利，道奇，悍马，迈巴赫，宾利。转折，狂派占领地球。轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰。离间，刀，剑，斧头，屎，屎，屎，人类胜利，Over。

那个年代的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。（@方家评说）

今天早晨北京市东城公安分局接到群众举报电话，说在建国门桥下有两个大炸弹。东城分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王……警察表示要严肃追究报警人。(via:王睿)

1917年，一战，德军福克基尔参谋在望远镜里发现了一只名贵的波斯猫，它不应该出现在炮火连天的战场，于是德军调集密集炮火猛轰波斯猫的后方，法军一个肩负重要使命的师级地下指挥部被摧毁，官兵无一生还。微博是一个战场，郭美美就是那只不该出来溜达的波斯猫。（by@刘大鸿）

人临终最后悔的五件事：1）我希望当初我有勇气过自己真正想要的生活，而不是别人希望我过的生活。2）我希望当初我没有花这么多精力在工作上。3）我希望当初我能有勇气表达我的感受。4）我希望当初我能和朋友保持联系。5）我希望当初我能让自己活过开心点。（来自照顾临终病人的护士Bonnie Ware）

今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。短信内容：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起！！怎么办？？”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟

男人打开电视：奋斗告诉你，有个好爸爸，你就会有钱有房有车有女人，干完了还可以抽空奋斗；蜗居告诉你，没有钱没有房没有车，你女人会给你带绿帽子；裸婚时代告诉你，没有钱没有房没有车，就算你碰到一个眼瞎的女人和你结婚，给你生完崽，洗完内裤，木有钱她还是会离开你。

一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！

【走近科学之薛定谔猫】：按照量子力学的解释，在ccav进行报道前，某猫处于“死－活叠加态”——既死了又活着。薛定谔猫佯谬实际上提出了一个十分重要的问题：什么是量子力学的观测？观察或测量都取决于ccav的报道，报道之前永远无法确定猫的死活。（via @亭山樵者+@唐缺_九州）

李宇春和曾轶可两人从手术室走出来，面对着黑压压的一片记者，摘下口罩，摇了摇头，用低沉的声音说道：“我们已经尽力了……”（via:@lijiansion）

君住长敏感词头，我住长无法显示尾，日日思君不见君，但饮长搜索结果未予显示水。（@tihu）

中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。

不可靠消息称，当年曾以一首《连爷爷，您回来了！》闻名大中华区的西安后宰门小学正在加紧排练新节目——《X爷爷，您回去了……》 （@东东枪）

清末杨乃武与小白菜案，是当时大新闻事件，弱女子与官场黑幕，情节波折牵动人心，案件彻查之后，慈禧说：我倒要看看小白菜长什么样，竟然坏了我上下一百多位官员！后来某伪学者考证，小白菜其实姓郭，长得挺美，有无数奢侈手袋。至于查办官员，那纯属虚构，官员说了：我上面有人，查个屁查！（慕容雪村）

母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。

一根黄绳包二奶，此生当小三，不读四书五经，照样叱咤南北；十字红会下九泉，来世做王八，纵有七情六欲，仍然不是东西。横批：郭家红祸。（@覃彪喜）

“110电话多少号啊？” “你傻啊？110多少号你TM不会打114问那？！”

中国的信仰就是：去他妈的！活下去最要紧！(陈丹青)

动漫电影《魁拨》最有料的一句台词，让全场都笑了——A（惊呼）：啊，你们是来打劫的吗。B（从容地）：不，我们是来募捐的。(@李承鹏)

北京：我们有故宫，长城，上海：我们出租车起步价14块。香港：我们是亚洲金融中心，上海：我们出租车起步价14块。重庆：我们火锅最出名，各种好吃，上海：我们出租车起步价14块。西安：我们是历史旧都，文化悠久，上海：我们出租车起步价14块。上海最厉害了

在德国，小孩一般3岁可上幼儿园，为期3年。这3年中，他们会参观警察局，学习如何报警；参观消防警察局，学习灭火和躲避火灾；参观市政府，认识市长，看他如何为市民服务；去坐有轨电车，学会记住回家的路线；跟老师去超市买东西，学习付钱和选货……3年后，他们具备初步的生存能力。

一日本人在秋叶原的某大楼内如厕后没有找到厕纸，万般无奈下通过手机上网，在Twitter上求救，该推被大量RT，20分钟后果然有人送来一卷厕纸，感动全日本阿宅。一台湾人如厕后没有找到厕纸，万般无奈之下通过手机上网，在FaceBook上求救，20分钟后有上万网友给该条消息按了“赞”。

老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静……

不得不说了，大家有没有发现：郭mm、李师师、潘霜霜、范冰冰、郭晶晶、范跑跑、小月月，都是厉害的角色。所以，请珍惜身边那个名字是叠字的人，都是潜力股。

触屏打汉字好烦,本来想给你发个短信说:“你又死哪儿去了贱人连微博你都有时间更新给我打个电话发条讯息会死吗贱人,我们应该就这样分手啊贱人!!”.. 后来懒得打字,所以就发了个“我爱你” （via@飛TNND機）

无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！苹果你这不是坑爹吗！！

当年余秋雨游西湖，问工作人员：西湖水为何浑浊？工作人员答：千年泥沙沉淀所致。余秋雨又问：千年沉淀为何物？工作人员答：泥沙。余秋雨道：错，西湖千年沉淀非泥沙，实乃文化啊。说罢，热泪盈眶，闭目喟叹良久，不忍离去，在工作人员搀扶下余老师蹒跚离去，离开之际，一步三回首，六步一泪下…（@作业本）

红十会说不是我干的是红商会干的，红商会说不是我干的是王鼎公司干的，王鼎说不是我干的是中博爱干的，中博爱说不是我干的是郭美美干的。郭美美说他们都干过我的……你们可以住高级别墅，你们可以开玛莎拉蒂，你们可以戴百达翡丽，你们可以用爱马仕，你们可以干郭美美，但求求你们说出真相行吗？

人生就是个1234啊~你瞧：一个人爱了散了死了。（@作业本）

历史老师出题：请描述万历皇帝的执政特点。学生回答：他只关注了几位内阁辅臣，把私信设置为只有关注者能发，@ 提醒也被关闭。满朝大臣几乎全被拉黑，既无法看到皇帝动态也无法评论…..(@马伯庸)

夏天是我们的，也是你们的，但归根结底还是那帮知了和蚊子们的。因为它们一个知道唱赞歌，一个懂得送红包。时下最管用的就这两种东西。夏日愉快！

忽然仔细看了看身边的一些人和事，惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。妈的，我终于知道自己为什么这么失败了，敢情我一直用男人的标准来要求自己

中国的高房价，毁灭了年轻人的爱情，也毁灭了年轻人的想象力。他们本可以吟诵诗歌、结伴旅行、开读书会。但现在，年轻人大学一毕业就成为中年人，像中年人那样为了柴米油盐精打细算。他们的生活，从一开始就是物质的、世故的，而不能体验一段浪漫的人生，一种面向心灵的生活方式。——西班牙《世界报》

心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧

昆明圆通寺有项神奇的业务：为去世的人超度时多加500元可以超度那人来生为美国籍。（via:糗百）

厦门副市长说，德国互联网审核非常严格，不能自由上网。有些同学跳出来反驳，说德国数百家运营商，网络随便上。我刚才实事求是地试图进入德国网站，果然一个都进不去，看来副市长是对的，德国在网络方面非常落后，人民不能自由上网，连网站都做不出。这让我忧心忡忡，德国可咋办啊。(叫兽小星)

物理课上讲动量守衡。老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一同学举手：心碎了。。。老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了

有了twitter再去申请新浪微博，或者有了Gmail再去申请QQ邮箱，就好比追到了宋慧乔再去追凤姐，考上了哈佛再去考蓝翔。我全占了。

“我国第一个写编程的人是谁啊？” “不是谭浩强吗？” “靠，我一直以为是个叫沈从文的人”……（人人热门状态）

豆瓣牛人：【上联：陈冠吸张柏汁，谢霆疯】 求下联。。。。一牛人对：【下联：周立啵郭德肛，小肾痒】

为什么不把”你有男朋友吗?”直接说”我想追你” 为什么不把”你为什么还没有回家”直接说”我担心你” 为什么不把”随便你好了!”直接说”为什么你不站在我角度想一想” 为什么不把”你以为我想的吗!”直接说”还不是因为我爱你” 为什么不把”你会不会离开我”直接说”我离不开你”。

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居； 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门； 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人； 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍

有一次和几个朋友出去玩、我亲自开车 刚启动 坐在副驾驶座上的某位女大腕儿突然说：“你怎么开车不系安全套得啦？” 。。。啊呀哇去！！！。。。。。。这件事情充分说明：不论你是港澳台得、还是假腔港澳台口音的人们、在大陆得 就要一定 学好 说好 普通话！（@傻帽儿逛街）

撤走的洪博培大使非要把他上任时候在北京宜家买的床和床垫卖给洛家辉。说用了一年多，打五折。洛家辉夫人不干，说床垫他们要买新的。然后吵得不可开交， 最后是床四折，床垫2折卖了。（推上@phinley）

中科院候选院士回应私生女事件，称只是出于同情而捐精，并一再强调他当时已经看穿了某些慈善机构的嘴脸，捐精没有通过红十字会，而是直接捐给了求助者本人。（折翼の天使）

倪萍大妈获十大共和国脊梁卓越人物之后，网友纷纷拍来贺电。一位网友说：倪萍要是共和国脊梁，郭美美就是共和国乳房。。。另一位网友则说：这次是共和国脊梁, 下次评个共和国腰子, 估计本山大爷有戏……(宋石男)

世上最安全京沪高铁运行十天搁浅途中，车体倾斜车厢闷热。想怒斥日德鬼子劣质技术谋害我高铁，可之前铁道部声明”高铁为自主产权设计“。又想大骂雷暴天气导致短路，可这貌似暗讽中国高铁是一辆地上趴活的飞机。只有敬告高铁乘客自备睡袋及方便面，安全须知：本品易碎，小心轻放、勿倒置、严防受潮。（@李承鹏）

就倪萍姐姐荣获“共和国脊梁”一事，记者采访某贝贝佳公司。该公司负责人愤愤感慨：TMD，早知道就不请霍金做广告代言了！！好在为时不晚，国内脊柱矫正又现新市场，尤其是中老年款；此外，研发团队欲推对爬行和软体动物有矫正效果的新产品。（王小街）

戴了套子的就不算强奸，没戴套子的就算捐精。（张书笺）

倪萍被授予“中国脊梁奖”，我个人认为是实至名归，为毛？中国总被人戳脊梁，倪萍也算是被戳出来的。（@天佑中华A）

研究了邯郸区长割喉自杀的新闻，艰难地做出了一个结论：这不是一桩命案新闻，而是一则软文。警方说死者用福龙牌菜刀自刎，旁边有未拆封的“苏泊尔菜刀”和“剃头刀”——可见区长死前也做出了一个艰难的选择：到底哪种品牌更锋利？答案已经揭晓：福龙牌菜刀，抑郁患者必备之自杀利器，液！（@刘原）

这个夏天，大罗走了，奥胖走了，姚明走了，卡纳瓦罗也走了，《变形金刚》据说也拍到最后了，《哈利波特》肯定要谢幕了，陪我们成长的世界变的好快，一夕之间顿生苍凉

在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！——某大学教授如是说。

京沪高铁再一次的故障，让他再一次错过约会的时间，她关掉了手机，但是有发来短信：我就知道你从来都没有在乎过我，我还是回澳洲算了。他一路追到浦东国际机场，看到她一个人坐在候机室里，脸上是未干的泪痕。很久以后她问：你为什么没有放弃。他答：我就知道飞机会误点 本片由高铁和航空公司联合赞助。（@独孤云中）

刚想吃猪肉，涨价了；刚想看NBA，姚明退役了；刚想去北京旅游，高铁出事了；刚想买房，利息房价全涨了；刚想坐坐电梯，倒转了；刚想捐个款，郭美美出现了；刚想买辆车，牌照都超5万了；刚想吃海鲜，中石油把海水污染了；刚想文明的告别单身，结果裸婚了；刚想找地产公司了解情况，老任挖瘾私了….

走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点,我开到中间就停电啦！”（via@陈少宇_GRE_GMAT ）

如果到了秦朝，你的专业能干点什么？ 回复：我学中文还搞师范的，回去秦朝，直接就给坑了~~~

同事去印度某公司商务谈判，几轮下来后，把MSN签名改为:”anglee,valley valley diffigo do dog do dem.” (注：angry,very very difficult to talk to them)。（@i生活大爆炸）

据不可靠消息：铁道部将在京沪高铁车票上打印：京沪高铁（测试版）—但按正式版收费，且关闭评论！（@推来推去的推）

晚上遛弯，看到对面马路上老妈也在遛弯，（遛弯的人不少）我就喊：妈~结果她没有听到，然后我又喊妈妈的名字，还是没有反应，于是我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望，我差点哭了…（沙宣）

有网友在腾讯向少将提了3个问题，瞬间被删，分别是：“一起减肥，互相监督怎么样？”“您对世界末日有什么看法？您弄到船票了吗？”“您对您近期主演的《功夫熊猫》有什么评价？”

在产品名字前面加个洋名来骗人而抛弃了其本质，历来是中国无良”商人”的做法，比如达芬奇家居、比如加州牛肉面、比如北欧丽景、比如诺贝尔瓷砖、比如……比如马克思主义

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

小三，你记住喽，新欢永远都是欢，旧爱永远是他妈的爱！

玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说： 私はドラえもんだ！（我是机器猫！）（via:李照彦卐Rose ）

我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。 我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。。。。。。（来自：@人人网 热门状态）

她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。”

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

据说用google+1 的朋友统称为G友。（刘小翔）

在VOGUE说：现在看女人，不定义漂亮或不漂亮，人人都会打扮。但是现在女性失落的是气质，难见赫本、梦露那种超凡的美丽，再也找不到林青霞了。大多数女性奉行的准则是就要成功，一整代人的人生观和价值观都被催眠了，她们的表情也越来越相似，让人感到遗憾。。。男人也是这样啊。（@赖声川）

有一种男生,他既不是你的男朋友,也不是你曖昧的对象。可是你们去亲密无间,之间毫无顾忌。你不开心想要倾诉的第一个人是他,在所有人都不瞭解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,逛过街,一起看过电影,可你们从不亲吻,从不亲口说愛你。这种男生叫男顏知己。（via@期待Abby回國的Nimiu）

一哥们的QQ个性签名：不要因为渺小而放弃自己，即便只是一碗蛋炒饭，出现在正确的时间和地点，你也能够改变十几亿人的命运。（@zhangjialong）

地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。客人感慨： 这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！大爷说：我那只股票停牌一个月。

老师问学生：人生自古谁无屎,你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪,就遗憾的说：上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒。

一大清早，裤子默不作声的，开裆了，裂缝，很大，很惊心。我走在路上，偶遇微风，很清凉，不知异样，路人轻笑，悄声提醒，我才惊觉。没想到的是，裤的忧郁，裤的痛苦，已积累到这般地步！我往常的搓洗，满以为是爱的抚慰，落在它身上，却成为机心的折磨。对不起，裤，但我现在坐在办公室，却茫然了。（叫兽tv）

这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

问题：哈利波特在最后一战后，从事的职业是什么？。。。答案：记者。原因：在最后一战之后，哈利肯定会比原来更加出名。以至于每个人见到他认识他，都会充满敬意地喊他：harry potter~近似于hei repoter(记者)~（@Sky_Choi ）

附近有家煎饼的摊子生意很好，今天早上过去一看没人！边上的小贩说：“你不知道么，每年这个时候他们全家都要去马尔代夫旅游的。。”内牛满面啊 。。有木有！！(@这也太给力了吧）

其实我觉得新世纪的剩女是这样的：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，打得过流氓，找不到男人。（@小淳儿）

我一个姐姐，今年大概快三十了，今天过生日，蛋糕上插着十八根蜡烛，我我我没敢说什么……尼玛的后来才知道，她过得是十八岁生日的十周年纪念日……坑爹啊！！！！！！

病童：“打针前为什么要擦棉球？” 父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。” 病童：“可是我还是痛呀！” 父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！”

以前成功多少拼点真本事，现在不是靠拼爹就是靠拼奶。（@新周刊）

他，富可敌国，银行是他的，土地是他的，国有企业都是他的；他，实力强大，解放军是他的，警察是他的，就连城管也是他的；他，权倾朝野，法院是他的，政府是他的，几千万公仆全是他的；领导嚷着为他服务，货币都要以他命名；据说，他一直在我们身边，可我从没见过他，你见过他吗？他的名字叫人民。

每逢看到心仪的女优，遍地求片而不得的灰暗时刻，我都会将殷切的目光和最后的希望投放在我敬爱的党员朋友身上。原因只有一个，他们有首歌是这么唱的－﹣?我们共产党员好比种子?。（@李铁根）

她们神秘，家财万贯却昼伏夜出，她们低调，貌美如花却远离尘嚣，她们专业，拍照取证冲在前线，她们勇敢，拼死花光每分赃钱；她们冲锋陷阵，每一声娇喘都比军号更嘹亮，她们视死如归，每一次开房都似就义般悲壮；她们是反腐的排头兵，她们是纪检的领路人；二奶，是她们响亮的代号，她们有奶，她们不二。

用美剧学英语的最坑爹之处在于，当真的和一个美国人对话的时候，我会总看他肚脐这个地方，因为总感觉这个地方会有字幕。（@cupidmac）

乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。（@老摇）

建国前夜，大家商量谁当国家主席。刘少奇一摔烟头：祖国尚未统一，选毛主席呀。朱德一摔烟头：祖国尚未统一，选毛主席呀。大会全体起立，振臂高呼：祖国尚未统一，选毛主席呀。

“武大郎，最近你老婆被西门庆强占，你对此有何评论？”武大郎面色平静地说：“自从娘子事件发生以来，我一直在密切关注事态进展。众所周知，金莲自古以来就是我老婆，我对金莲有着无可争辩的主权。希望西门先生认清形势，本着武西双方世代友好的大局，尽快无条件释放我老婆。我提倡搁置争议共同开发”

老头道：当日华山论剑。先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！ 少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！

在微博上面看到某男为了让女朋友开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用女朋友的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车共有223种宝贝，合计：585007.92元。于是我默默地关闭了网站。

现在很多女孩，经常坐在茶餐厅，咖啡店等地方，打扮的酷似欧范儿。手里拿着IPHONE4，边上放着LV等品牌包（不知道真假啊）叼着小烟，说着港行版味的话！聊的话题呢：谁谁他家是干什么的，我怎么也嫁个富3代吧。谁开什么车谁买了爱马仕，准备去那国度假。吹完了打个车说：去地铁站。你说你们累吗？

别总骂达芬奇了，人家一没哄抬楼市，二没污染水源，三没生产毒奶粉，四没造能让车压垮的大桥，五没把捐款揣自己兜里对不对?你确定那帮买个家具上百万的人代表了普通消费者？人家把价格定位在了老百姓买不起的高度上，这叫什么？这他妈的叫善良！

昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液，一个男人紧紧地抱着她整整一瓶生理盐水时间，她睡着后他把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚，用湿巾擦干净她的鞋，趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊，注视她一炷香的时间，最后趁抽烟的时候给老婆打了个电话，说晚上有事晚点回去。

本月摘要：红会已遭万人吐，达人芬奇惹众怒。电梯倒转死了Who，脊梁本是好媳妇。院士偷情把家顾，海藻嫁作商人妇。房屋质量遭投诉，志强不忿扒底裤。强奸杀人有活路，逃票一元监牢度。桥梁垮塌不怨路，飞机晚点高铁护。所长强奸有套路，戴上套套有人护。问责越问越糊涂，马拉隔壁实在酷。（@bajimao）

SB，有啥子好哭地嘛。把达芬奇商标换了，改叫：米开朗琪罗。那帮土鳖大款暴发户们照样还来买，买了还得心花怒放地说：这回终于买到正品啦！对他们来讲，你只要弄一大师名字，印几个英文字母，告诉他们这是古典欧洲的文艺复兴风格，纯意大利货，哪怕你在沙发底下印上：MADE IN YIDALI，他们也不在乎。（@作业本）

奥巴马决定可按身体的任意两点距离给退役将军补偿，每10cm1万美元。1将军要求从头量到脚180cm18万，另将军要求从举起的手量到脚230cm23万，第三位将军要求量两个睾丸的距离，当军医量时，诧异地问：你的另一个睾丸呢？将军平静地说：在伊拉克！

任何时候，当你听到一个长达3分钟的问题时，那绝对都是采访者在炫耀自己…能够提出又好又短问题的采访者要比那些陈述事实的采访者看起来更聪明一些。（拉里-金《非凡旅程》P.142）

当湖南卫视开始播还珠格格、一起来看流星雨的时候；当浙江卫视播喜洋洋和灰太狼的时候；当天津卫视、深圳卫视播仙剑奇侠传、少年包青天的时候；当山东卫视播武林外传、西游记的时候；当四川卫视、陕西卫视播新白娘子传奇的时候；当江西卫视播爱情公寓的时候…. 那么暑期真的来了。。。

劫富济贫达芬奇，不畏强权郭美美！倾国倾城罗玉凤，中华脊梁是倪萍。（@今何在）

某官员被举报强奸妇女，到警察局接受询问 警察：带套了吗？ 官员：没有。 警察：手套呢？ 官员：没有。 警察：事发时床上有被套吗？ 官员：没有。 警察：枕套呢？ 官员：没有。 警察：…您炒股吗？ 官员：炒，公款。 警察：股票有被套吗？ 官员：有啊！ 警察松了口气：有套就不算强奸！

昨天某市举办吃屎比赛，书记率先吃下两公斤夺得冠军。某市电网领导说：“从前我吃两斤屎不过小菜一碟，但今天跟书记比，吃得有点噎。”公安厅某某说：“我本来吃了一斤九两半，但在品尝最后一口时被书记和市长超越了。”粮食厅某某说：“开始我连吞带咽以为很快，回头发现书记已风卷残云一扫而光”。（@作业本）

既然戴套强奸不算强奸，那以后：蒙脸抢银行也不算抢劫，开车撞死人也不算撞人，带面具杀人也不算杀人，戴手套打人也不算打人，拿枪杀人也不算杀人，拿刀捅人也不算捅人，戴手套投毒也不算投毒，戴戒指盗窃也不算盗窃……哦，怪不得城管拿木棒铁棍打死打伤小贩都没被判刑呢！（@作业本）

有这么一群人：你说几句红十字会，它说你哗众取宠。你骂几句高铁，它说你不懂科学。你斥几句乞讨黑手，它说你炒作想红。你说几句城管，它说你无聊糊涂。你说几句野蛮拆迁，它说你装意见领袖。你做几件好事，它说你人面兽心…这样的人，我希望他长命百岁千万别死，他要死了，我们上哪看傻逼去啊。（@作业本）

爷爷说：那时候人民币一大家花，后来只够两个人花，再后来只够一个人花；爸爸说：他读书的时候100元够一个四口人花的；儿子说：现在的100元还不够他一个人花的；据说今后，一张人民币够几个人花的，上面就印几个人。

【国之高铁】国无高铁，有好事者自他国引入。民航见之，贴地飞行也，以为神，蔽林间窥之。他日，高铁一鸣，民航大骇，四折票价以对之；以为且噬已也，甚恐。然往来视之，觉无异能者；又四天三误于途，怨者甚众。民航因喜，计之曰：“技止此耳！”因跳踉大喊，安其心，提其价，乃去。（@股市天天向上）

“每当我在考场上狂砍六七十分的时候，你一定以为那是我一个人干的，但考试从来不是一个人的事。”离考试结束只有十秒钟了，但麦迪还需要一个三分！ 于是他向科比发出了信号，只剩5秒了！ 监考老师也在死死的盯防科比！但天才就是天才， 科比还是以一个不可思议的角度将答案传了出去！

报告总经理：红十问题我们如何公关？发动他们搞一场同性恋大战。报告总经理：郭美美危及我会如何是好？把达芬奇弄出来。报告总经理：桥塌了怎么办？撺掇方舟子炮轰乐嘉。报告总经理：高铁事故怎么说？牺牲掉全聚德吧。报告总经理：各地暴雨怎么办？把富士康拎出来吧。报告总经理：……？妈的！说锋芝！（@作业本）

老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元5毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费5毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那5毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的5毛小费又要回去了!”（@康国平）

1元=100分=10分x10分=0.1元x0.1元=0.01元=1分 这就是通货膨胀…

不要问一个会计有多少收入，这是很粗鲁很伤感情的；不要问一个会计有多少考试，这是很粗鲁很伤感情的；不要问一个会计有多大的发展空间，这是很粗鲁很伤感情的；不要问一个会计有没有做假账，这是很粗鲁很伤感情的；不要问一个会计有没有空，这是很粗鲁很伤感情的……（@马靖昊说会计）

一边是马列主义（ML），一边是三民主义（SM），好了，从字面上看，ML绝对比SM的适用范围和受众更广一点，毕竟绝大部分人都可以ML而只有不太正常的人才会SM

Lady GaGa:我每天会扯各种谎，我本身也是个谎言。不过只要真心相信你会成功，这谎言终是会成真的

据说电影《钢的琴》出来后，好评如潮，掀起一股音乐片潮，续拍的有《吉的他》，《琵的琶》，《SEX的PHONE》等中外电影，但是《二的胡》没有通过电影局审查。

据说，肯德基爷爷实际在军队退而未修，受顾于美国军方。后来携手年轻人麦当劳叔叔，为特殊使命来到中国，以餐饮为掩护进入中国，在繁华路段携手开店，以监控中国人的生活动态。——你也看到了，一些人在麦当劳肯德基一下午不吃不喝，望窗外发呆，其实是在刺探情报。

【史上最难绕口令】 1）出入江湖：化肥会挥发 2）小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3）名动一方：黑化肥发灰会挥发，灰化肥发灰会发黑 4）天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞，灰化肥挥发发黑会飞花 5）一代宗师：黑灰化肥挥发发黑讳为花飞，灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花。

人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人！

【玩愤怒的小鸟得出以下结论】1、干任何事情先要付出牺牲精神；２、第一只鸟击中的位置对全局的输赢非常重要；3、要想获得成功，先要熟悉对方的弱点；4、成功是靠数次的失败经验积累而来；5、成功有时运气非常重要！

某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉…”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”

建党伟业上映北美4周，以其恢弘的气势，席卷北美，总计收获票房151305美元，在上周更是获得了逼近千元大关的983美元票房佳绩。由于其火爆的票房，在上周依然有高达1家影院在上映，比再上周只减少了7家，依靠这火爆的票房，建党伟业强势入主北美票房100强，目前位列95位。(@iewoac)

昨天在北京的机场高速上，司机指着对面进京方向车道说：看，自打不收费，就他妈彻底走不动了。今天在吴哥附近，导游指着窗外说：这是家儿童医院，儿童看病全免费，你看附近这些人，都是提前几天来排队的……（@东东枪）

所谓日剧，就是我苦逼我骄傲，所谓美剧，就是我牛逼我骄傲，所谓国剧，就是我装逼我骄傲，所谓韩剧，就是我悲催我骄傲，所谓港剧，就是我闹心我骄傲，所谓台剧，就是我脑残我骄傲。

在文明世界，不轻易评判别人是一种操守。事之对错可以谈论，道德与人格要谨慎评判。但中国有一种“道德审判机”，任何事都能引起他的满腔怒火，张口便骂，动辄要杀要打要操人妈，说人道德败坏、人格下贱、猪狗不如。其中也许有高尚人士，另外一些，也许只是因为不顺心，样样都比不过，只好跟人比道德。（@慕容雪村）

百度翻译地址:fanyi.baidu.com百度团结民族：“我恨台湾”是 I love TaiWan ，“我恨西藏”是“I love Tibet”；百度培养爱国： “我恨祖国”是“I love the motherland”；百度爱家：”我恨爸爸“是”I love papa””我恨妈妈“是”I love my mother”。”我恨美国“翻译正常“I hate the United States”

看过高铁侠后 相信我们很快会看到 山贼王，水影忍者，名侦探柯西，轻音少男，七蛇珠，狗夜叉，铁之炼金术师，扣篮高手，足球小子，金魂，蜡笔小旧，多啦H梦，肾斗士星矢，奥特萌，机动壮士矮达等经典国产动画。

人：有PPT型，一天到晚叫屁屁痛，但工作的全部就是这个；有Excel型，多才而且很多艺，但只从事不起眼且悲催的职位；有Word型，整天废话一箩筐，但作领导的都是这德行；有Access型，藏在深闺你不知，但你又不得不正视他存在的价值；有Outlook型，让人纠结的电话铃，但他是你与世界连接的纽带。（@郭安定）

未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

有一位丈夫放下杂志看看太太说：“我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。”太太叫道:“我也要去。” 先生：“你去干什么？” 太太：“我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。”

姚明要去上海交大读书。。。各位去上海交大的孩纸。。想象一下打球打着打着突然有个低沉的声音问：能加一个吗？。。。你要是说“不好意思人够了”的话，他又说到“玩玩么，我也不太会打”。。。

车内环境不错，噪音也小，列车员态度相当好。只有盒饭，难吃到人神共愤，我怀疑是用来驱魔保平安的。盒饭一开，恶灵崩坏！小时候跟我爸去哈尔滨，三天四夜，最喜欢大站，因为月台上有好吃的，德州扒鸡，符离集烧鸡，酱肘子，有时怕睡过站，就苦熬数小时，时间过的飞快，窗外的田野，有股浓郁的肉香。（@宁财神）

今天的宣传重点必须是赖总啊！尼玛中国队抢什么头版啊！转移视线啊！比赛完了都拉去查查看看跟境外反华势力是什么关系！（@发光的大金子）

变3最感动我的一句台词，是西蒙斯贱叔叔说：很多年后，当人们问起我，他们毁灭世界的时候，你在哪里呀？我就告诉他，我就在旁边看着呐。。。（@冷小曦A）

权力不会放过任何一个不驯服的人。你不关心政治变革，但恶政一定会光顾你的生活。犬儒主义者不仅仅只是胆怯，其实还相当愚蠢。（@FT老愚）

太丢人了，刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了…买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌在我心上…我爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停球个电看把你给吓的！（@里八神）

男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？ 女孩：“怎么玩的啊？” 男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。” 女孩：“好啊，来玩吧。 ”于是…… 女孩：“红灯！” 男孩：“消防车碰到红灯不停的啦！”

报告总经理：那些人要选人大代表咋整？让微博放郭美美出来吧。报告总经理：红十会失控咋整？让央视把达芬奇捅出去吧。报告总经理：高铁故障咋整？让芒果台放还珠格格吧。报告总经理：各地暴雨咋整？让富士康跳一个吧。报告总经理：京珠高速烧死41人咋整？派飞机接赖昌星回来吧。（@作业本）

在海底捞吃火锅，剩两根拉面，喊服务员：请帮我打包吧。服务员微微一笑：抱歉先生，已经拉出来的面会不新鲜，所以不能打包。我虽愕然但表同意。起身到门口，这时电影发生了，海底捞的服务员带着一名软妹纸到我面前：先生，拉好的面您不能带走，所以特意给您备了一个拉面的软妹纸。（@里八神）

《躺着中枪》 雷公电母 合著（中国铁道出版社）（@囍游记）

【天涯热词：就地掩埋免后患】相见时难别亦难，就地掩埋免后患 。但使龙城飞将在，就地掩埋免后患。僵卧孤村不自哀，就地掩埋免后患。江山代有才人出，就地掩埋免后患。卖炭得钱何所营？就地掩埋免后患。意外怀孕怎么办，就地掩埋免后患。

领导：小雷呀，你要苦练瞄准技术啊！你最近劈了好几十个专家了吧？怎么都还健在呢？ 雷：不是没瞄准啊。只是劈了之后它们毫发无损呀。貌似它们基因突变了：面部皮肤都是钛合金，头部也是花岗岩材质……

这是多么悲伤的事情，你的实名制车票，不过是为了在事故中确认你的死难者身份。（@小引Twitter）

一个国家有一两个药家鑫，这并不可怕，真正可怕的是这个国家就是药家鑫——撞了车，伤了人，怕事情败露，不顾死活立即掩埋。如此冷血残忍，与杀人犯何异？（@罗晓松）

@郭德纲：车无辙，马无鞍。雷无电，炮无烟。人无信，道无边。天无语，地无安。忍看江河水流断，不忍稚子唤亲单。纸钱三片，心香一瓣，且悲且叹且无言，伤残复伤残。

再过十年二十年，当官的是我们，当设计师的是我们，当建设工人的是我们，当新闻记者的是我们，各行各业的中流砥柱都是我们。但求那时的八零九零人还能像今天这样问心无愧有良知。大难面前，我们也该自省，因为我们是什么样，中国的未来就是什么样。（@黄健翔）

今年春晚，一定会出现小伊伊，在全国观众面前唱一首歌唱祖国。主持人董卿内牛满面地大声呐喊：这是伟大胜利，这是一个奇迹！中国脊梁倪萍大妈配上几句煽情旁白，传说中救她一命的特警队长和牺牲司机的妻子接着上台，和小伊伊相拥，现场气氛感人…你信不信，我反正是信的，马勒隔壁的….（网友）

晚上打车回来遇见一位愤怒的司机师傅：“船沉了捞不着人那叫失踪，地震了城都被埋了也是失踪，一把火人烧焦了分不出来也叫失踪，现在就两节破车厢掉桥下，顶多胳膊脑袋不在一个地方，找起来很费劲吗？这也能失踪？姑娘你能不能给我解释下什么才叫失踪？！”啊，劳动人民讲话真是又朴素又智慧啊！（@冯鹿鹿）

一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？“很简单啊！孩子是别人的呗！”“不对，孩子是老头的!” “人工受精?”“不对!”“那你说答案吧!”“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了…”

新版《同桌的你——同车的你》：明天我是否会想起，昨夜那同车的你；明天你是否会惦记，高铁上惊魂未定；铁道部都已想不起，高铁的年检日期；我也是偶然坐高铁，才发现太多问题；谁坐了高铁后开心，谁就是一大傻逼；谁看着高铁被挤爆，在背后笑的开心；从此我不在做高铁，临时工木有问题。

【中国传媒大学10级学生朱平生命中最后一条人人状态】朱平：近乡情更怯是否只是不知即将所见之景是否还是记忆中的模样。

赖昌星说：”我走的时候电视机里放的是还珠格格，回来的时候电视里放的还是还珠格格。。。”

2011年7月26日，国家发改委、财政部要求各地加强合同能源管理项目检查——摩洛哥一架军用飞机在南部圭尔敏附近撞山坠毁。（斯库里）

记者采访一扫地大妈：“您对这次动车事故有什么看法？”大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就不错了！”

王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!

一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！

一民女状告遭强奸。领导：“他戴套了，不算强奸！” 女：“他没戴，他撒谎！” 领导：“至于你信不信，我反正信了！” 女：“我都怀孕了！”领导：“这是一个奇迹！” 女：“那现在怎么办？”领导：“我只能说，它就是发生了。”

读小学的时候，做过这样一道数学题，大意是：“有A、B两列速度不等的火车先后从某地同向开出，求A火车在什么时候追上B火车？” 那时候，我就想火车追火车做什么啊？困惑很多年后我知道了：多年以来教育部跟铁道部关系不好，教育部一直没告诉铁道部答案 ：A火车在7月23日20：34终于追上了B火车！

小时候，奇迹是一个柔软的奶瓶，三聚氰氨在里面，良心在外面；长大了，奇迹是一座燃烧的礼堂，孩子在里面，领导在外面；再后来，奇迹是一辆着火的大巴，人在里面，救生锤在外面；现在，奇迹是一节血迹班驳的车厢，你在里面，铲车在外面。

什么是世界上最遥远的距离？就是你的亲人坐动车掉桥下去了，生死未卜，你想去找，不让你找。你要想找，对不起，你只能去微博上，通过万里之外素不相识的网友们帮你去找。什么是咫尺天涯？这就是。什么是人鬼殊途？这就是。什么是生死一瞬？这就是。什么是人兽之别？这就是。什么是人狗一国？这就是。（@作业本）

永远把你的手机充满电！并保持话费足额！备用一个能上网的键盘手机！并将短信与微博绑定：因为你不知道哪一天会遇到：动车坠桥、高楼大火、电梯故障、地震车祸、强拆劫持、洪灾矿难、强泥石流、海啸台风、山体滑坡、食物中毒……这是你求救的首要工具，切记谨记！（@作业本）

出卖我的爱，动车快速开，最后飞到桥下的我眼泪掉下来。出卖我的爱，你背了高铁债，就算说出再多解释也再活不回来。当初是你说要开，说开你就开，现在又要用破拆把尸迹掩埋。列车不是你想埋，想埋就能埋。破拆之后，让我明白，证据已不在

“放心，我们说话算数，不判你死刑。”赖热泪盈眶：“感谢领导，感谢政府！”“想厦门的家吗？回家看看吧。”说着，从口袋里掏出一张北京南至福州的动车票。领导意味深长地说：“离开祖国那么多年，坐一坐动车，感受一下祖国翻天覆地的变化。”，赖扑通一声：“您还是直接枪毙我吧，那死法太吓人了！”

晚上理发，老板一直不吭声，帮我吹着头发忽然说：“老子他妈买个500块钱的电子狗，都知道提醒老子前方几公里有测速，前方几公里有服务站，超速了还提醒减速，前面是左转还是右转，这花了几千亿的东西，前面停个那么大车，居然没反应直接撞上！真他妈奇迹！”。。。

曹景行说：对于7·23惨案，香港的媒体，如果不报道真相就会丢饭碗；北京的媒体，如果报道真相就会丢饭碗，这就叫一国两制！

赖昌星走的时候股市2700点，回来的时候还是2700；2000年，盛光祖出任海关总署署长，砸了赖昌星饭碗；2011年，盛光祖出任铁道部部长，7月23日，赖昌星回国，当晚就砸了盛光祖的饭碗。事实证明欠下的，迟早是要还的。赖昌星说：走的时候电视机里放的是还珠格格，回来的时候电视里放的还是还珠格格。稳定压倒了一切。

项目组长：“你确定你的代码没有BUG？”coder：“至于你信不信，反正我信了。”5分钟后，组长：“你的程序挂了。” coder：“这是一个奇迹。”组长（怒）：“你给个解释！”coder：“我只能说，它就是发生了，事情就是这个样子。”（@wangdong5667）

【动车脱轨祭】电闪雷鸣雨瓢泼，动车脱轨鹿城泣。几多美梦碎断途，一众哀思挂残车。骤雨易洗两行泪，盛夏难暖半颗心。匆匆别吻情犹在，悠悠离恨潮已生。（此诗为无名氏书于事故现场高架桥上）

一人不慎落水，路人欲救之。一说:是公务员!路人散一半。另一说:是公安!又散一半。又有人说:看上去像城管!路人皆散去。猛然有人说:是红十字会的!路人蜂拥以石投之，让他活着上来不是坑人吗! 突然有声惊呼:是铁道部… 人皆往水中撒尿。众人喊：我们在救你，信不信由你，反正我信了！

如果人民知道真相，战争明天就会结束。但是他们不知道，也不可能知道真相。——劳合·乔治

“100年前此时发生了什么？”“辛亥革命？”“错，那要等到10月份。”“那是。。。”“保路运动。”（@lanrenfei）

有个真实段子，有个人从来没有在腾讯工作过，他虚拟腾讯经历面试进了阿里，被阿里发现能力不济后，以阿里工作经历真正才进入腾讯，然后发现能力不够开除后，以腾讯及阿里工作经历，进入了中国排名前几十名互联网公司做CEO，目前还稳稳当当的做着这个位置，成为业界传奇。

挪威小岛杀人狂在他的宣言里提到了中国，他说“中国人只想赚你的钱”，他到过上海，一进麦当劳就几十双眼镜齐刷刷盯着他，让他吃不下饭。他还受骗过，为一个1欧元的菜支付了30欧元。网友评论：“你看，连恐怖分子到中国都没有安全感。”

报纸撤了，还有微博，微博挂了，还有邮箱，邮箱关了，还有短信，短信停了，还有签名，签名没了，还有电话，电话停了，还有语音，语音封了，还能托梦，托梦不到，那烧纸吧。（@作业本）

一美国人跟我吹牛说：911为了找寻罹难者遗物，大楼残骸都会用输送带滤过，哪怕是一个小小的钥匙扣都会被好好的善待！我说：“吹牛！我们这里都直接埋掉的！” （@周立波）

爬上那飞快的动车，像骑上飞奔的棺材！车站和铁道线上，是我们追尾的好战场！我们修高铁那个钞票抢，撞火车还要耍花枪！就算是黑道~也有个黑道理！你铁道道理到底在那里？！西边~~~（@周立波）

在日本，新干线出事，川崎要造假，政府制裁他，政府造假，法院会追究它，法院不公，议会会撤销他的裁决，如果议会、政府和法院一起做坏事，也不要紧，因为政府搞不定媒体，搞定了媒体，也搞不定知识分子，更搞不定日本人民，不行就换了政府，换了议会，换了自民党和公民党。（@王福重）

为了唤醒他，我一直和他说话，摸他，全身地摸。但他全身都是伤，从头到脚都是伤，我都不知道手往哪里下。”这是我温州之行的最后一篇稿件开篇的直接引语，来自于第40名死者陈伟的妻子刘成兰，写的时候未曾料到，这竟会是这个夜晚过去后媒体人对这个国家的感悟。（@新京包吴伟）

四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。四大不靠谱：发改委，统计局，红十会，铁道部。四大悬：钱江桥，坐动车，地铁电梯长途车。四大信：红歌延年，限购治堵，飞机正点，生命奇迹。（@今古传奇故事版）

【谜语两则】1.谜面：中国铁道部新闻发言人——打一国际名人。谜底：他信。（@Tommy_Zi） 2.谜面：英拉——打全国人民对铁道部的态度。谜底：信他妹（@何弘）

前两天给一地方台相亲节目当专家评委，上来一个23岁小伙子，健硕而帅气，小伙子大学刚毕业一年，要找月薪2万以上的女高管，条件不符再漂亮也不考虑。现场有人质疑他有“吃软饭”之嫌，小帅哥竟答：“吃软饭怎么了？那也得需要本钱。我身子硬当然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了软饭只能吃硬饭！”（@曾子航）

下午在医院，遇到一对农村来的夫妻，给绝症的儿子看病，面对天价医药费束手无策。那个年轻的父亲看着报纸，动车死一个人要赔多少万，说：要是我在那车上死了就好了，咱娃就有救了。他的妻子立刻扑上去掏出张手纸来给他擦嘴，还一直念叨着呸呸呸……泪长流 （by @南京周末)

你是老网虫吗——用过28k的猫拨号上网；在etang有过电子邮箱；知道OICQ；在BBS上胡扯过；玩儿过大话西游；校友录在5460上；用528找过工作；没日没夜泡西祠；喜欢上榕树下；在8848上买过东西；在易趣上开过店；买过PPG的衬衫……满足以上一大半，你基本上就是典型的资深的中国式老网虫了~(via@某网某人)

一个女老板，身高不到1.5米,体重却将近80公斤。有天她让一个男秘书陪她去医院体检，医生问她身高和体重，她说：“身高1.68，体重50公斤”，医生听了，用怀疑的眼光看了看她，这时男秘书小声地提醒她说：“老板，这是在医院，不在在网上”

一车生死两茫茫，恨不及，告爹娘。万里神州，无处话凄凉。欢行忽被雷霆灭，家数口，赴黄粱。人丧魂留铲车忙，脸半张，泪成霜。漫说奇迹，黑白任豺狼。料得年年肠断处，高桥下，铁轨旁

来源：喷嚏网 综合整理

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